Contos de um Agente FROUXO da Polícia Federal

Duran

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O FROUXO é um maluco de Recife que resolveu entrar pra PF, porém diz ser o cabra mais frouxo da galáxia, um banana, uma espécie de lesma com Lexotan (citando suas palavras).

FROUXO: "Sou uma mutação, um bolha, um X-Men invertido. Nasci do cruzamento de uma chinchila com uma caixa de Valium. Já fui confundido com um pavão. Minha existência é um milagre. A coisa mais violenta que já fiz na vida foi tocar campainha e sair correndo."

"Fiz concurso pros 2 cargos mas só passei pra Agente. Queria ser Escrivão pois sou muito frouxo e escrivão é uma função burocrática, coisa de frouxo. Não deu e agora lá vou eu me esconder no fundo da viatura pra não levar tiro."


O FROUXO Postou várias de suas histórias no forum da PF e com isso divertia a galera que estava ansiosa pela concovação para a ANP (Academia Nacional de Polícia). Quem for do concurso de 2004 com certeza conheceu a figura. Segue algumas de suas histórias:


:guns: Contos de um Agente FROUXO da Polícia Federal :guns:


1 - FUI ATACADO POR UM CHIHUAHUA.

Fui atacado por um chihuahua. Animal traiçoeiro e covarde. Bicho dos infernos. Ficou escondido atrás de uma lata de querosene. Eu ia passando desapercebido quanto a fera ensandecida avançou e saltou em minha direção, atingindo o meu joelho. Me esquivei e comecei a correr desesperadamente. Mas... como é que pode um bicho tão pequeno correr tanto? Quanto mais eu corria e gritava mais o monstro se animava. Sádico. É um milagre eu estar vivo. Fui salvo por meu sobrinho de 7 anos, que entrou em luta corporal com o bicho.

A fauna assassina que habita nossas cidades ameaça a nossa existência.
Vocês se enganam com o mundo animal. Já vi gato arrebentar um cachorro. Já vi gafanhoto atacar um sabiá. Porcos-da-india, quando bem treinados, podem se transformar em máquinas assassinas.

Sou alto, forte, cara de mau, e frouxo. Se fosse baixinho, já teriam me transformado numa empada


2 - LET´S FIGHT !!!!!

Meus irmãos PFs,

Voltei pra contar um episódio curioso que aconteceu comigo em Jaboatão, pertinho aqui do Recife.

Sábado passado, o pessoal do trabalho me chamou pra tomar umas e comer agulhinha frita em um bar de Jaboatão. Chegando lá, percebi que o bar, na verdade, era um troca-tapa. Os caras falavam quase gritando, enfiavam o dedo no nariz e depois pegavam a agulhinha com a mão. Coçavam o saco e cuspiam no chão. As mulheres tinham verruga na cara, bigode e pereba nas pernas. Dentes eram raridade.

Depois que todo mundo tava chumbado, houve uma discussão por causa de mulher (com certeza alguma mulher que não estava lá) e aconteceu o óbvio: o pau comeu, e comeu com gosto, [email protected]#%& generalizado. E tome-lhe murro. Era tanto murro que eu só conseguia abrir um olho de cada vez, já que o outro estava sempre com a mão de um coisa-ruim enfiada. Gente sem classe e mal-educada.

A cada porrada que eu dava, levava quatro. Depois de levar mais de 20 murros, resolvi mudar de estratégia: fiquei por trás de todo mundo, arremessando cadeiras pra cima da galera. De repente... POW!, um tiro. Em 6 segundos não havia mais ninguém no bar.

Corri tanto que meu calcanhar batia na minha bunda. Um verdadeiro The Flash do mangue. Cheguei em Recife a pé, antes do pessoal que tava de carro. Falei pro pessoal que não vi a briga pois havia saído mais cedo. Perguntaram, então, o que havia acontecido com meus olhos, que estavam roxos. Respondi: “É um tipo raro de conjuntivite, que afeta não só os olhos, mas tudo que tá em volta dele, visse?”.

Aos que tomarem posse em Recife, um aviso: a agulhinha de Jaboatão não presta.


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Edit:
Mais histórias nos posts abaixo...
 

Vash

The Stampede
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bruno.alb

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GilSoN

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:lol: aheuhaEIhaehaUehiAheAEhiaheAHea!!!! Qué é isso loko!! HAEheiueAhAeuhIAEuhiaeuhAEHEUAhiaUhaheae!!!:p
 

MerlimBR

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HAUHAUAhuahuahuahuahahuhAUHAAHAUhauhuAHUhUhauhAhuahuahahuahuahuhauaha...................
Sem comentarios uahuahauahauaah
 

EVILZAO

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auhaUahUhaUAHUAUhauaHuaHuA muito comedia mesmo
 

Stone_Sour

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UhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhauaUhaua...
 

edyomar

Bonzinho só se ferra
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Duran

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Pois é, o cara é muito comédia mesmo. Dissemos a ele que tinha mais vocação pra comediante à Agente da PF...
Vai mais uma história:

:guns: Contos de um Agente FROUXO da Polícia Federal :guns:


3 - EXTRA, EXTRA!!! O CAPETA DE OLINDA ESTAVA BATIZADO!!!

Amigos PFs,

os acontecimentos que conto agora são todos reais e aconteceram comigo na noite de segunda-feira de carnaval em Olinda, e servem de alerta a todos vocês: cuidado com o capeta que é vendido naquelas barraquinhas!

É o seguinte: todos os anos vou pra Olinda curtir o melhor carnaval do mundo. Cheguei cedo e mandei capeta pro bucho até ouvir o líquido chacoalhar. E tome-lhe frevo...e tome-lhe capeta...e sobe ladeira... e desce ladeira.... e vai capeta... e vem capeta...

Depois de umas dez horas de combate, percebi que o mundo não era mais o mesmo. As ladeiras subiam e desciam sozinhas, pareciam ladeiras rolantes. Quanto mais eu ia, mais eu vinha, caminhando pra trás igual ao Michael Jackson. O maldito capeta provocou alucinações infernais na minha pessoa. Fiquei possesso. “Preciso ir pra casa, e rápido, antes que aconteça uma tragédia”, pensei, fazendo beicinho. Com mais pernas que um siri, e andando como tal, saí empurrando todo mundo pra ver se encontrava as portas da esperança.

Deu [email protected] Não percebi que na minha frente se encontrava um daqueles bonecos gigantes, de mais de 3 metros de altura. Boneco safado, acho que era o pai do Chucky. Quando encostei o braço nas costas no bicho, a criatura ensandecida deu um giro e um daqueles braços gigantescos atingiu minha arcada dentária. Cenas de horror, tirem as crianças da sala: despenquei ladeira abaixo, sangue misturado com capeta e, depois de treze cambalhotas, comecei a vomitar uma tapioca com côco. Fiquei em posição fetal, balbuciando “blu, blu, blu...”, e com os olhos revirando durante uns quinze minutos, tentando descobrir em qual planeta eu me encontrava, ou talvez encontrar um exorcista que pudesse me livrar daquele Belzebu líquido que tomara conta do meu corpo.

Usando meu treinamento de guerrilheiro, consegui rastejar por entre os becos até a parada de ônibus. Malditos argentinos, que nos mandaram o lança-perfume e agora essa água batizada pra fazer capeta.

Alguém mais tomou capeta em Olinda ?


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FROUXO disse:
Visitei a cidade onde nasci. Terra de mulher braba e cabras dispostos. Gente grossa. Acho que vou fazer um exame de DNA pra ver se nasci mesmo lá.
 

Hack

Mito em Ação!
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Panda

impeckable
Membro Honorário
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aeuhsuhAHUEaUHEaEAHHUEHIAEHIEAHIeahiehaehHUEAheiAieahueAhueahiihehiAEHIIH!!!!
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*gaspP!!!!!*cof cof*
tah tah... chega!
Mto boas!!! aeuuhaUHAEhuEHUAEHUHAHUEHAUEHU!!!
 

Duran

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Mais alguns:

:guns: Contos de um Agente FROUXO da Polícia Federal :guns:


4 - KUNG FU: SAIAM FORA. USEI E ME LASQUEI.

Esse tal de Kung Fu é coisa pra chinês ver. Sou frouxo, mas pretendo ser um frouxo operacional. Assim, entrei numa academia de Kung Fu aqui em Recife pra me preparar pra vida dura que vem por aí.

Três meses depois, um molecote tentou me roubar no centro da cidade. Reagi, e começou o pagode. Iniciei a contenda com um grito que ecoou por toda a Av. Dantas Barreto: iiiiiiiiiiiiiiiiiiááááááááááááááááá. O moleque começou a rir. Desferi, então, um golpe igual aqueles do Bruce Lee em Operação Dragão: "Perna na cabeça do caboclo". Acho que o cara também tinha visto o filme pois numa fração de segundo eu estava deitado de costas vendo os belos prédios de Recife. Tentei outros golpes: Garra de Águia, Dragão Seboso, e Esquilo Tranquilo, tudo em vão.

Resolvi, então, fazer o que sei melhor: correr. Corri como um guepardo. Mas... o diabo do moleque era um raio, uma espécie de moleque de 6 milhões de dólares. Em menos de 50m ele me alcançou. Sem saída, tentei o golpe final: aquele do Karatê Kid I. Botei as mãozinhas pra cima, curvadas, levantei a perna e gritei: “vem moleque, cisque no meio do terreiro!!!”. Acordei meia hora depois no pronto-socorro, escambixado feito uma égua, e sem a minha carteira.

Segunda-feira estou começando um curso de capoeira.


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5 - QUESTÕES DO DIA-A-DIA NA VIDA DE UM PF... AJUDEM-ME !!!

Alguém pode me ajudar nas questões abaixo?

1. Um bandido toma minha arma. Eu começo a chorar e imploro, em posição de prece maometana, pra ele não me matar. Com pena de mim, ele me aplica só uma surra. Posso ser punido pelo DPF por falta de combatividade ?

2. Vou efetuar uma prisão. Na hora de dar voz de prisão, fico gelado e minha voz some. É legal usar a linguagem dos surdos-mudos pra efetuar a prisão ?

3. Meus vizinhos começam a brigar de faca, e o síndico me chama pra resolver o problema. Se eu engolir as balas da minha arma, posso alegar falta de recursos pra entrar em ação?


- DIA-A-DIA DE UM AGENTE FROUXO (PARTE 2)

Amigos do forum, tenho mais algumas dúvidas. Agradeço a paciência de vocês.

1. Ao passar na rua, sozinho, dirigindo uma linda viatura da PF, verifico que está havendo um assalto a um posto de gasolina. Ao me ver, o bandido, encorajado pela visão, pega seu carro velho e inicia uma perseguição, visando roubar a viatura. Que devo fazer?

a) Largo a viatura e saio correndo pra chamar a PM;
b) Levo o carro dele, pra diminuir o prejuízo ao erário;
c) Tento financiar a viatura em 24 prestações;
d) Corro pra trás de um muro e dou um tiro em mim mesmo, pra fingir que houve confronto;

2. Um amigo meu acaba de ser assaltado e, sabendo que sou um corajoso Agente, pede a minha ajuda pra pegar os bandidos. Que devo fazer?

a) Pago a ele, do meu bolso, tudo que o meliante levou e peço pra esquecer o caso;
b) Corro na direção contrária e digo que é uma tática nova somente usada por agentes federais;
c) Digo pra não se preocupar, que é só mais uma pegadinha do Sérgio Malandro;


- DIA-A-DIA NA VIDA DE UM AGENTE FROUXO (PARTE 3)

Essas situações podem acontecer na vida de qualquer APF:

1) Sou um agente infiltrado em uma rinha de galos de briga. De repente todos no local descobrem isso e partem pra cima de mim. O que digo pra me livrar desse balacobaco?

a) "Eu entrei aqui porque pensei que fosse uma feira livre. Queria comprar uma galinha pra fazer uma galinhada pra minha tia Zefinha, que chega hoje de Caruaru. Quanto tá o quilo?"
b) "Vim aqui e trouxe meu pinto de briga pra brigar com esses galos de merdda. Quer ver o tamanho do bicho?"
c) "Sou policial mesmo. Estou procurando um galo carijó, malhado de academia, que está sendo acusado de molestar uma pombinha inocente. Alguém viu o elemento?"
d) "Também sou amigo do Lula. Se mexerem comigo, transfiro todos vocês pra Malásia. Algum problema?".

2) Estou numa missa e, de repente, entram vários bandidos pra roubar as imagens da igreja. Todos me olham, inclusive o padre, esperando uma reação, pois sabem que sou agente. O que faço?

a) Saio correndo da igreja, gritando "vixi Maria!!! esqueci o feijão no fogo!!!"
b) Fico de joelhos e finjo que sou um coroinha..
c) Finjo que me engasguei com uma hóstia e grito: "Estou sufocando! Chamem um médico!".
d) Falo alto pra todos os fiéis ouvirem, enquanto aponto para os meliantes: "perdoem, irmãos! Eles não sabem o que fazem!".
 

Marx_St

Illuminati Operandium
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huahuahuahuauahahuhauuauhaahuuhahuahuahuahuauhauhahua muito bom
 

coiote

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huaaaauaauauuaauh , ótimo tópico ! fazia tempo que não via disso por aqui :yes:
 

Duran

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:guns: Contos de um Agente FROUXO da Polícia Federal :guns:

6 - Citações do FROUXO

- FROUXO: "Fico meio sem jeito pra comentar esse tópico, pois também tenho medo do público. Minhas mãos tremem, fico gago e meus braços começam a desenvolver um movimento pendular. Uma vez fui apresentar um trabalho na faculdade e acabei deslocando a mandíbula - minha língua ficou toda molenga e com movimentos involuntários, parecia que eu tava comendo um puxa-puxa."

- "Quanto ao fato de ser banana, não se procupe. Eu também sou banana e vou entrar. A PF é uma grande salada de frutas: Tem banana, tem mangaba, tem cabeça de mamão, tem laranja azêda. Já vi um agente com a barriga do tamanho de uma melancia. Só não pode ser frutinha."

- "É isso aí! Meu tênis é um Kichute que herdei do meu pai. Minha calça é Faroeste e minhas camisas são todas Volta Ao Mundo. Minhas cuecas são da C&A, aqueles conjuntos com 6 unidades."

- "Coloquei as sandálias da humildade. Vesti a camisa da humildade. Botei a cueca da humildade. Estou inserido totalmente na humildade. Sou um cabra humilde. Humildade é o meu nome. Sou tão humilde que tô com um problema de coluna de tanto baixa a cabeça. Será que vou ser salvo?"

- "Minto sempre. Se fosse falar a verdade, não passaria no psicodoido (Teste Psicotécnico Da PF), perderia minha namorada e seria avacalhado por meus amigos. Mentir, para mim, é uma questão de sobrevivência."

- "A médica chacoalhou meu HULK. Empurrou as bolas, fez miséria. Tive que manter o controle pra não hastear a bandeira. Acho que ela era tarada pois nem perguntou meu nome. (Comentário após o exame médico da PF)
 

Xan

Operation: Metro!
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iaehiaehiuaeriuerhiaerhaerhaeraer pqp quase me mijo de rir!
Ótimo tópico!
:yes:
 

Allan

Trust the plan!
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ahuahuauhauaha....q engraçadoo...pqp....ahuauahu to rolando aki

"Corri tanto que meu calcanhar batia na minha bunda. Um verdadeiro The Flash do mangue."..auhaahuahuaahuahu
 

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